Imobile

Время - деньги. Парадоксы классической формулы

Electromaster — Thu, 12 Dec 2024 07:52:51 GMT

Мартти Ларни, как то раз размышлял над образом жизни американцев, и писал: “По нью-йоркским улицам не принято ходить вразвалку. Здесь все торопятся куда-то успеть, ни на секунду не забывая, что время – это деньги. Но похоже, что у большинства из них времени на много больше, чем денег.” Этим писатель справедливо заметил один из многих парадоксов, заложенных в классическом выражении.

В принципе, понятия “время” и “деньги” очень тесно взаимосвязаны, но всё же не эквивалентны. Время способно превращаться в деньги, а деньги – во время, но не само по себе, а за счет целенаправленных человеческих усилий. К сожалению, далеко не всякий обладает искусством такого превращения. Одни всё валят на нехватку денег, но при этом не знают, как убить время; ну, а другие сумели достичь материального благополучия, но им катастрофически не хватает времени. В формуле “время - деньги” заключена глубочайшая мудрость, единственно она сформулирована слишком обобщенно. Поэтому давайте попробуем разобраться в ней более детально, для того чтобы обратить простую истину в залог успеха.

Так же как и деньги, время - это ресурс, но ресурс уникальный. Время нельзя накапливать, одалживать и запасать. Хотим Не зависимо от нашего желания мы должны его тратить. Время нельзя выключить или включить, как машину, или заменить, как партнера или работника. Поэтому время - самый безжалостный элемент нашего существования.

Но всё же, самое важное отличие времени от денег состоит в том, что оно распределено между всеми равной пропорции. Для домохозяйки и студента, нищего и бизнесмена сутки включают 24 часа и ни минутой больше. Проблема состоит не в том, сколько мы имеем времени, а в том, как мы его используем.

На свете существует очень много людей, которые не умеют правильно тратить деньги. Поэтому эти люди даже при самых высоких доходах, никогда не смогут достичь финансового благополучия. Но еще чаще встречаются такие, которые не умеющие правильно использовать своё время. Для них характерно постоянное внутреннее напряжение, они постоянно страдают от стресса и вместе с тем от угрызений совести из-за упущенных возможностей и несделанных дел. Таких людей постоянно преследуют неприятности.

Время с деньгами похожи тем, что, будучи выброшенными на ветер, они не приносят никакой пользы. Но если ими распоряжаться с умом, то можно обеспечить себе подлинное благополучие - как материальное, так и психологическое.

Иногда говорят, что деньги как вода. Но это выражение справедливо только для тех, кто тратит их только ради удовлетворения своих текущих потребностей. Про время можно сказать тоже самое. Некоторые позволяет ему течь просто так, безо всякой пользы. В то время как другой использует его с пользой.

Как ускорить индексацию сайта - 18 эффективных способов

Electromaster — Thu, 12 Dec 2024 07:49:21 GMT

Как ускорить индексацию сайта - этот вопрос часто можно встретить на форумах вебмастеров. От индексации зависит очень многое: позиции сайта в поисковиках, количество посетителей с них, популярность ресурса, и, в конечном итоге, прибыль с сайта. Я собрал способы, которые я опробовал при продвижении сайтов и которые действительно эффективны для улучшения и ускорения индексации сайта поисковыми системами.

По направленности все способы можно разделить на две категории - внутренняя оптимизация сайта и работа с внешними факторами. По финансовым затратам - бесплатные и платные способы.

Как ускорить индексацию сайта - бесплатные способы

1. Создайте карту сайта для Google (sitemap) в формате xml. Для создания html и xml карт для своего сайта воспользуйтесь онлайн-генератором HML-Sitemap, который бесплатно обрабатывает до 500 страниц. После генерации сохраняете sitemap в корне своего сайта в формате xml. Для того, чтобы скормить xml-карту поисковой систему Google, нужно зарегистрировать аккаунт в Сервисе Google web master, и затем в меню Sitemap добавить ссылку на вашу xml-карту вида ваш_сайт/sitemap.xml. После регистрации в этом сервисе можно настроить русский язык интерфейса. По моим наблюдениям, после добавления sitemap в Google робот этой поисковой системы начинает чаще заглядывать на ваш сайт и лучше его индексировать. Кроме того, сервис Google для вебмастеров предлагает много полезных опций.

2. Создайте html карту сайта в 1 клике от главной страницы, на которой находятся ссылки на все страницы вашего сайта. Если страниц очень много, то разбейте карту сайта на несколько страниц. Разместите ссылку на карту сайта на всех страницах.

3. Зарегистрируйтесь в сервисе Яндекс:Вебмастер и добавьте свой сайт, что позволит отслеживать индексацию страниц сайта Яндексом, а также пользоваться другими полезнымыми функциями.

4. Регистрация в каталогах - если вы еще не регистрировали сайт в каталогах, то советую сделать это. Подробнее о регистрации в каталогах читайте тут: "Как регистрировать сайт в каталогах". Можно регистрировать сайт вручную. Искать каталоги можно, набрав запрос "каталог сайтов" в любом поисковике. Это очень долгий и трудоемкий процесс. Можно купить программу Allsubmitter с базами каталогов, которая значительно облегчает регистрацию в каталогах. Можно заказать прогон по каталогам (например, на форуме тут). Можно использовать специальные сервисы регистрации в каталогах:
1ps.ru
autoreg.ru
uhuhu.ru

5. Организуйте RSS-трансляцию материалов с вашего сайта и зарегистрируйте вашу RSS-ленту в RSS-каталогах. Это позволяет публиковать анонсы ваших материалов на других сайтах.
Feedburner.com
Feedreader.ru
LiveRSS.ru
Newsread.ru
Rssreader.ru
Plazoo.com

6. Напишите статью (а лучше несколько) и опубликуйте ее в каталогах статей. Чтобы найти каталоги статей, просто наберите "каталог статей" или "добавить статью" в любом поисковике. В статье разместите 2-4 ссылки на главную страницу вашего сайта или на внутренние страницы. Подробнее о продвижении статьями читайте здесь: "Продвижение сайта статьями".

7. Грамотная внутренняя перелинковка очень важна для ускорения индексации сайта. Все страницы должны иметь 2-3 ссылки на главную. Продублируйте меню. Например, если у вас горизонтальное меню в верхней части сайта, то продублируйте его в нижней части. Сделайте дополнительные ссылки на основные разделы меню на всех страницах сайта.

Разместите список из самых популярных материалов сайта (например, в Wordpress это решается плагином Most Popular, который вы можете найти в моей статье "84 лучших плагина Wordpress"), а также список последних записей. В конце каждой статьи сделайте несколько ссылок на похожие материалы. Кроме улучшения индексации, это увеличит количество просматриваемых страниц на вашем сайте (если у вас стоит Wordpress, то воспользуйтесь плагином Related Articles, который вы можете найти во все той же статье "84 лучших плагина Wordpress"). Старайтесь в тексте каждой страницы ссылаться 1-2 раза на другие статьи вашего сайта.

8. Правило трех кликов. Сделайте навигацию на сайте так, чтобы любая страница вашего сайта была доступна не далее, чем в 3 клика от главной.

9. Старайтесь не делать выпадающие меню на скриптах и flash, это затрудняет индексацию сайта поисковыми системами.

10. Добавьте сайт в формы добавления поисковиков:
Добавить сайт в Яндекс
Добавить сайт в Google
Добавить сайт в Рамблер
Добавить сайт в Апорт
Добавить сайт в MSN
Добавить сайт в Gogo
В Mail.ru нет смысла добавляться, так как используется поисковая база Яндекса.

11. Добавьте сайт в рейтинги:
Добавить сайт в Рамблер ТОП 100
Добавить сайт в рейтинг mail.ru

12. Добавьте сайт в каталоги:
Добавить сайт в Dmoz - выбираете подходящую категорию, и ищете ссылку "Предложить URL" в правом верхнем углу.
Добавить сайт в каталог mail.ru - выбираете подходящую категорию, и внизу ищете ссылку "Добавить сайт".
Добавить сайт в MEGA-ToP - кнопка "добавить" в меню сайта.

13. Добавьте сайт в социальные закладки (подробнее о социальных закладках вы можете прочитать в моей статье "Обзор социальных закладок рунета"). Большой плюс социальных закладок в том, что в них можно добавлять внутренние страницы сайта. В каждом сервисе необходимо зарегистрироваться.

www.memori.ru
www.moemesto.ru
www.bobrdobr.ru
www.rumarkz.ru
www.myscoop.ru
www.mister-wong.ru
www.100zakladok. ru
www.bookmark.searchengines.ru

Для облегчения добавления страниц сайта в социальные закладки воспользуйтесь сервисами www.SEndez.ru, а также установите кнопки добавления в закладки в конце каждой статьи вашего сайта от сервисов Однакнопка или Как-так. Это позволит вашим посетителям самостоятельно добавлять ваши статьи, которые им понравились, в свои социальные закладки. Подобные англоязычные сервисы - www.AddThis.com и www.SocialPoster.com. Я рекомендую добавлять каждую стоящую статью с вашего сайта в сервисы социальных закладок.

14. Напишите интересную статью на вашем сайте, и разместите ее в сервисы социальных новостей. В каждом сервисе необходимо зарегистрироваться.
www.news2.ru
www.news2.by
www.news2.kz
www.smi2.ru
www.newsgrad.com
www.moikrug.ru
www.newsland.ru
www.vaau.ru
w ww.electrovesti.com
www.hotru.net
www.livepress.ru
www.bloglenta.ru
www.fano.ru
www.nov.osti.info
www.vkurse.ru
www.yangler.ru

15. Регистрация доменов. Старайтесь избегать зон .info и .org при регистрации домена, так как бывает, что Яндекс плохо их индексирует.

16. Купите ссылок на главную или внутренние страницы своего сайта (смотря что вам нужно проиндексировать) на биржах ссылок Sape или Xap. Это очень эффективный способ. Чтобы получить максимальный эффект, рекомендую покупать ссылки с сайтов, размещенных в Яндекс.Каталоге (для Яндекса) и в Dmoz'e (для Google). Быстрее всего индексируются ссылки с главных страниц сайтов. Чем выше показатели тИЦ и Google PageRank на купленных сайтах, тем лучше. Во избежание недоразумений рекомендую вручную просматривать сайты, на которых вы купили ссылки.

17. Напишите статью со ссылками на свой сайт и опубликуйте ее на биржах статей www.Seozavr, www.Xmest, www.Liex. Подробнее о продвижении статьями: "Продвижение сайта статьями". Плюс этого варианта в том, что можно быстро найти массу сайтов и разместить на них статью.

18. Напишите и платно разместите статьи на сайтах схожей тематики. Найти сайты, которые готовы разместить ваши статьи, можно на специализированных форумах:
www.forum.searchengines.ru
www.mastertalk.ru
Плюс этого варианта в том, вы платите за размещение статьи один раз.

Источник: Shakin.ru

Используйте также программу для раскрутки сайтов - Скачать программу

Онлайн генератор sitemap , который генерирует больше 1700 страниц сайта.

Описание стилей главной страницы форума для UCOZ (часть 1)

Electromaster — Thu, 22 Aug 2019 11:29:40 GMT

Code

Личные сообщения(0) ·
Новые сообщения на форуме ·
Пользователи ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS

Выясняем что у ссылки Личные сообщения сласс "fNavLink", непонятно для чего id="upml" и почему только у одной ссылки класс fNavLink .

Кстате параметр rel определяет отношения между текущим документом и документом, на который ведет ссылка, заданная параметром href, короче говоря предназначена для поисковика Google(ссылки, помеченные таким образом, не передают PageRank).

Code

Личные сообщения($UNREAD_PM$) ·

Новые сообщения на форуме ·

Пользователи ·

Правила форума ·

Поиск ·

RSS

Дальше мы не имеем доступ, в качестве кода используется переменная $BODY$ = так что тютю(, мы только имеем право на изменение стиля. Ограничение прав - Лучший способ защиты

Code

класс gDivLeft и gDivRight - классы, содержащие таблицу форума.

Code

.gTableTop - класс, отвечающий за стиль строки таблицы, в которой находиться название раздела
.gTopCornerRight - вообще ни за что не отвечает как я думаю, почему? ну во первых внутри него ничего нет, в во вторых такого класса не существует у меня в стилях, ну а в третьих я его удалил и посмотрел результат - ничего не изменилось.
.catLink - класс, отв. за отображение ссылки названия раздела

Code

.gTableSubTop - ячейки таблицы форума: Форум, Темы, Ответы и Обновления.

Code

Ячейки форума
.forumIcoTd - содержит иконку форума
.forumNameTd - содержит Название форума, Описание форума, Модераторы форума(Скрипты для Ucoz (просматривают: 1) / Все скрипты, выложенные здесь должны быть проверенны лично тем кто их выкладывает!!! / Модератор форума: Electromaster)
.forumThreadTd - стиль количества созданных тем (36)
.forumPostTd - стиль ячейки, количества ответов (30)
.forumLastPostTd - ячейка форума, описывающая обновления форума(Суббота, 28.08.2010, 13:08 ,Тема: Мини-чат и внешний javascript,Сообщение от: OP3)

Содержание этих ячеек
.forum - описывает стиль ссылки Названия форума (Скрипты для Ucoz)
.forumDescr - описывает стиль Описания форума (Все скрипты, выложенные здесь должны быть проверенны лично тем кто их выкладывает!!!)
.forumModer - описывает стиль Модераторы форума (Модератор форума:)
.forumLastPostLink - стиль ссылки на последний оставленный комментарий на форуме (Суббота, 28.08.2010, 13:08) + стили для "Тема: "
.lastPostUser - стиль текста отвечающий за отображение "Сообщение от:"
.lastPostUserLink - ссылка на последнего юзера, который оставил кооментарий на форуме.

Code

Ucoz и все что с ним связано
	Форум	Темы	Ответы	Обновления
	Скрипты для Ucoz Все скрипты, выложенные здесь должны быть проверенны лично тем кто их выкладывает!!! Модератор форума: Electromaster	36	30	Тема: Мини-чат и внешний javascript Сообщение от: OP3

Возможно вы заметили что я взял исходный код, и комментировал всё по порядку, так сказать для удобств.

В результате имеем:

Quote

.fNavLink - стиль ссылок менюшки (Личные сообщения(0) ... форума · Поиск · RSS)
.gDivLeft Классы, содержащие таблицу форума.
вложен в gDivLeft -> gDivRight класс, содержащие таблицу форума.
.gTableTop - название раздела,по названию можно догадаться, что класс относится к таблице
.catLink - ссылка названия раздела
.gTableSubTop - ячейки таблицы форума: Форум, Темы, Ответы и Обновления.
.forumIcoTd - содержит иконку форума
.forumNameTd - содержит Название форума, Описание форума, Модераторы форума
.forumThreadTd - стиль количества созданных тем (36)
.forumPostTd - стиль ячейки, количества ответов (30)
.forumLastPostTd - ячейка форума, описывающая обновления форума
.forum - описывает стиль ссылки Названия форума
.forumDescr - описывает стиль Описания форума
.forumModer - описывает стиль Модераторы форума
.forumLastPostLink - стиль ссылки на последний оставленный комментарий на форуме
.lastPostUser - стиль текста отвечающий за отображение
.lastPostUserLink - ссылка на последнего юзера, который оставил кооментарий на форуме.

Быстрое модерирование материалов сайта новостей, статей и тд

Electromaster — Tue, 20 Aug 2019 15:02:06 GMT

Делаем редактирование материала удобным $MODER_PANEL$

По умолчанию, чтобы развернуть модер-кнопки, нужно кликнуть по довольно маленькой кнопке. Это не всегда удобно, особенно если предстоит модерировать много материалов.

Установив этот скрипт, вам больше не придется париться открывая модер-панель. Она будет по умолчанию открытой. Делается очень просто.

Идем в шаблоны сайта и для каждого модуля, в "Вид материалов" заменяем следующее:

Code

$MODER_PANEL$

на

$MODER_PANEL$

Другой способ - Очень простой и эффективный метод раскрытия панельки модерации

В стили сайта

Code

span.modpanel span {display: inline-block !important;}

Через быструю замену заменяем

Code

$MODER_PANEL$

Теперь на всем сайте модер панельки открыты

Изменяем внешний вид панели модератора с помощью небольшого скрипта)

Вставляем следующий код в самый конец вида материалов в нужном нам модуле.

Code

Для работы скрипта необходими изменить имя сервера, чтобы всё работало (к примеру на скрине сервак s39)

Узнать имя сервера можно в панели управления в меню "Общее"

Вот архив с изображениями, заливаем к себе на сайт...

Небольшой, но очень полезный скрипт для модеров форума... Интересно??? Тогда читай дальше...

Это окошко прокручивается вместе со страницей. Скрипт умеет - Закрывать, перемещаеть, фиксировать и удалять тему без перезагрузки страницы.

Установка:

Это в CSS(стили сайта):

Code

.fastmod {width: auto; background: #f1f1f1; border: 1px solid #a3bbd4; text-align: center; padding: 6px 16px; position: fixed; top: 26px; right: 10px;}
.fastmod a {color: #666666; text-decoration: none;}
.fastmod a:hover {color: #000000; text-decoration: underline;}

Это в общий вид страниц форума, после $BODY$:

Code

Переместить
Закрыть
Зафиксировать
Удалить

Большое пребольшое спасибо говорим B13 (http://keysoft.3dn.ru/), если бы не он ты бы щя сидел и тыкал на развертывание панельки, так что если тебе понравилась эта тема отпишись у него в гостевой, героев должен знать народ ))

Анекдоты))

Electromaster — Sun, 18 Aug 2019 18:48:25 GMT

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим. Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим. Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:
-"Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это ее муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Купили два нарка котят, и решили поиграться с ними...
Играються, играються, и котят перепутали...
Один говорит:
-Слушай как же мы теперь котят-то разлечим?
Второй говорит:
-А давай я своему котенку лапу отрежу, и будет различие!
-Ну давай.
Оторовал лапу своему котенку, играются дальше...
Первому понравилось как хромает котенок его друга, и давай своему лапу резать.
Отрезал лапу, играются дальше...
Опять котят перепутали...
Первый говорит:
-А давай я своему котенку глаз выколю - для различия?
-Ну давай!
Выколол глаз, котенку, играются дальше...
-Второму понравилось как течет из глаза кровь котенка, его друга...
Тот не долго подумал и решил своему выколоть глаз...
Играются дальше...
И опять котят перепутали.
Ну тут второй нарк говорит:
-Слушай, а давай я своему котенку, все лапы и голову отрежу? - для различия.
-Ну... Давай...
Играются дальше...
Вдруг его другу очччень понравилось как котоенок без головы и ног лежит...
Ну и давай своему отрывать...
Играются дальше...
Опять котят перепутали...
Стоят два нарка, не знают, что делать...
Тут один нарк, вскрикивает:
-Точно!!! Идея!!!
Второй нарик, обезумевший стоит, и спрашивает:
-Какая?
-Давай, я себе возьму беленького, а ты черненького.
------------------------------------------------------------

У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???

----------------------------------------------------------------------

Штирлиц садится в повозку и говорит извозчику:
- Трогай !!!
- Ого !!!!, - сказал извозчик потрогав

------------------------------------------------------------------------

Нарик кидает гвоздь на землю и говорит:
-"Ко мне"- гвоздь не реагирует
-"ко мне кому сказал" гвоздь лежит
-"ко мне сволочь"- гвоздь продолжает лежать
тогда нарик достает еще из кармана кучу гвоздей, кидает и говорит
-"Приведите мне эту сволочь"

Время дороже денег

Electromaster — Thu, 02 Aug 2018 15:21:28 GMT

Практически каждый день мы можем слышать о том, как катастрофически кому то не хватает времени. Что рабочий день проходит невероятно быстро, а остается еще много дел, нов конечном счете мало полезного делается за это время. А ведь время это самое дорогое в нашей жизни. Время даже на много дороже денег, не смотря на фразу время – деньги. И времени не так много как может показаться. В управлении временем есть несколько важных пунктов, таких как: отдых, мотивация, постановка целей, планирование и т.д. Мы рассмотрим каждый из них подробнее.

Отдых

Отдых это не пустая трата времени и не просто приятное времяпрепровождение. Отдых это возможность организма восполнить потраченные силы. Каждый час отдыхайте примерно 5-10 минут. Для этого лучше всего выйти на свежий воздух или сделать небольшую зарядку. Во время отдыха можно заняться интересным и делами, использовать так называемую творческую лень.

Мотивация

Не все вещи в своей жизни мы делаем с удовольствием и иногда мы явно или подсознательно противимся делать это. Устранить эти неприятные вещи можно с использованием, так называемых «якорей». Это действия, после которых мы будем делать работу на много быстро и качественнее. Часто бывает, что очень сложные дела не хочется начинать делать из-за того что работа может затянуться на несколько дней. Для подобного рода проблем есть одно решение, надо разделить большую задачу на более мелкие. И с каждым днем постепенно выполнять маленькие задачки и тем самым приближаться к логическому завершению. Если взять за привычку делать хотя бы одно неприятное дело в течении каждого дня, то через неделю или месяц таких дел практически не останется.

Планирование

Для начала нужно уделить время утром и вечером для создания плана. При планировании стоит использовать мягкое и жёсткое планирование. Жёсткое - это те дела которые начинаются в определённое время, а мягкое – то, что может быть сделано в течении дня. Следует активно использовать заметки и органайзер в мобильном телефоне, а также ежедневник. Это разгрузит вас от запоминания разного рода информации. Следует планировать свой день с начинания самых важных задач. При планировании встреч следует учитывать еще и время на транспорт и на непредвиденные обстоятельства. Так же имейте задачи на случай таких обстоятельств, что бы не терять даром время.

Поглотители времени

С начала вам нужно узнать, на что тратится ваше драгоценное время и для этого стоит провести к аудит времени. В течение нескольких недель вам нужно записывайте всё, что вы делаете и сколько времени вы на это тратите. После анализа выработайте для себя 2-3 показателя эффективности работы, например количество звонков клиентам, количество написанных статей и тому подобное. А что бы не было бесполезных простоев используйте время в транспорте для чтения и прослушивания аудиокниг.

Источник - http://euro.3dn.ru/

Список переменных uCoz

Electromaster — Tue, 10 Oct 2017 12:00:45 GMT

Вот небольшой список переменных uCoz. Они используются в шаблонах сайта для вывода различной информации.

$_AGE$ - возраст пользователя
$_AOL$ - AOL идентификатор
$_AVATAR$ - аватар пользователя
$_BAN_DO_URL$ - ссылка для изменения замечаний пользователя
$_BAN_PERCENT$ - замечания пользователя (в процентах)
$_BAN_RATING$ - замечания пользователя (целое число, используемое для картинки "прогресс-бар")
$_BAN_READ_URL$ - ссылка для просмотра истории замечаний пользователя
$_BANNED_TILL$ - дата окончания блокировки активности пользователя (1 - вечный бан)
$_BIRTHDAY$ - дата рождения пользователя
$_BIRTHDAY_TIMESTAMP$ - дата рождения пользователя (в секундах)
$_BLOG_ACTIVITY_URL$ - ссылка на страницу активности пользователя в дневнике
$_BLOG_ENTRIES$ - количество записей в дневнике
$_BOARD_ACTIVITY_URL$ - ссылка на страницу активности пользователя в доске объявлений
$_BOARD_ENTRIES$ - количество записей в доске объявлений
$_CHANGE_DETAILS_URL$ - ссылка для изменения своих регистрационных данных в том числе и пароля
$_CITY$ - город
$_COM_ENTRIES$ - количество комментариев
$_COUNTRY$ - страна
$_COUNTRY_ID$ - ID страны
$_DIR_ACTIVITY_URL$ - ссылка на страницу активности пользователя в каталоге сайтов
$_DIR_ENTRIES$ - количество записей в каталоге сайтов
$_EMAIL$ - e-mail адрес пользователя
$_EMAIL_IS_HIDDEN$ - флаг, указывающий, что e-mail адрес скрыт
$_EMAIL_IS_VERIFIED$ - флаг, указывающий, что e-mail подтвержден
$_EMAIL_VERIFICATION_URL$ - ссылка на страницу для подтверждения e-mail адреса
$_FORUM_ACTIVITY_URL$ - ссылка на страницу активности пользователя в форуме
$_FORUM_ENTRIES$ - количество записей в форуме
$_GROUP_ICON$ - иконка группы в которую входит пользователь
$_GROUP_ID$ - ID группы в которую входит пользователь
$_GROUP_NAME$ - название группы в которую входит пользователь
$_ICQ$ - ICQ идентификатор
$_IP_ADDRESS$ - регистрационный IP адрес пользователя
$_IS_ACTIVITY$ - флаг, указывающий, что у пользователя есть активность на сайте
$_IS_OWN_PROFILE$ - флаг, указывающий, что просматриваемый профиль принадлежит пользователю, который его просматривает
$_LOAD_ACTIVITY_URL$ - ссылка на страницу активности пользователя в каталоге файлов
$_LOAD_ENTRIES$ - количество записей в каталоге файлов
$_LOG_TIME$ - время последнего входа пользователя
$_LOG_TIMESTAMP$ - время последнего входа пользователя (в секундах)
$_MSN$ - MSN идентификатор
$_NAME$ - полное имя пользователя
$_NEWS_ACTIVITY_URL$ - ссылка на страницу активности пользователя в новостях
$_NEWS_ENTRIES$ - количество записей в новостях
$_PHOTO_ACTIVITY_URL$ - ссылка на страницу активности пользователя в фотоальбоме
$_PHOTO_ENTRIES$ - количество записей в фотоальбоме
$_PM_READ_URL$ - ссылка для прочтения личных сообщений
$_PM_SEND_URL$ - ссылка для написания личного сообщения пользователю
$_PUBL_ACTIVITY_URL$ - ссылка на страницу активности пользователя в каталоге статей
$_PUBL_ENTRIES$ - количество записей в каталоге статей
$_RANK$ - ранг пользователя (целое число)
$_RANK_ICON$ - ранг пользователя (иконка)
$_RANK_NAME$ - ранг пользователя (название)
$_REG_TIME$ - время регистрации пользователя
$_REG_TIMESTAMP$- время регистрации пользователя (в секундах)
$_REP_DO_URL$ - ссылка для изменения репутации пользователя
$_REP_READ_URL$ - ссылка для просмотра истории репутации пользователя
$_REPUTATION$ - репутация пользователя (целое число)
$_SEND_EMAIL_URL$ - ссылка для написания письма пользователю (используется веб-форма)
$_SIGNATURE$ - подпись пользователя
$_STATUS$ - статус пользователя (онлайн/оффлайн)
$_TITLE$ - титул пользователя (назначается через панель управления при редактировании данных пользователя)
$_USER_TYPE$ - тип пользователя (0 - пользователь сайта, 1 - пользователь всей системы uCoz)
$_WWW$ - адрес сайта пользователя
$_YAHOO$ - YAHOO идентификатор
$_ZODIAC$ - знак зодиака пользователя
$_ZODIAC_ID$ - ID значение знака зодиака пользователя (1-12)
$ADD_ENTRY_LINK$ - ссылка для добавления новых материалов
$ANSWER$ - текст ответа
$ARCHIVE_LINKS$ - меню со списком месяцев, в которые были сделаны записи
$ARCHIVE_MENU$ - выпадающее меню со списком месяцев, в которые были сделаны записи
$ATTACHMENTS$ - прикрепленные файлы (картинки)
$AWARDS$ - количество наград
$AWARDS_DO_URL$ - ссылка для вручения награды
$AWARDS_READ_URL$ - ссылка на страницу со списком наград
$BASKET$ - выводит крозину покупок в интрнет-магазине
$BODY$ - основная часть страницы
$CALENDAR$ - календарь добавлений
$CAT_NAME$ - название категории
$CAT_URL$ - ссылка в категорию
$CATEGORIES$ - меню категорий модуля
$CID$ - ID категории
$CLASS$ - CSS класс (разный для четных/нечетных материалов)
$COM_ADD_FORM$ - форма добавления комментариев
$COM_BODY$ - список комментариев
$COM_CAN_ADD$ - флаг, указывающий может ли текущий пользователь добавлять комментарии
$COM_CAN_READ$ - флаг, указывающий может ли текущий пользователь читать комментарии
$COM_CURRENT_PAGE$ - номер текущей страницы с комментариями
$COM_IS_ACTIVE$ - флаг, указывающий включена ли функция "Комментарии"
$COM_NUM_ENTRIES$ - количество комментариев к материалу
$COM_NUM_PAGES$ - количество страниц с комментариями
$COM_NUM_SHOWN$ - количество показанных на странице комментариев
$COM_PAGE_SELECTOR$ - переключатели страниц с комментариями (1 [2] 3)
$COM_PAGE_SELECTOR1$ - переключатели страниц с комментариями (1-10 [11-20] 20-30)
$COMMENTS_NUM$ - количество комментариев
$CONTENT$ - содержимое страницы
$COUNTER$ - счетчик посещений (модуль "Статистика")
$CUR_GROUP_ID$ - ID группы пользователя, который зашел на сайт
$CUR_USER_ID$ - ID пользователя, который зашел на сайт
$CUR_USER_REG_DAYS$ - количество дней с момента регистрации пользователя, который зашел на сайт
$DATE$ - текущая дата
$DAY$ - текущий день месяца от 1 до 31
$ENTRY_URL$ - ссылка на страницу материала
$GROUP_ID$ - ID группы пользователя
$HOME_PAGE_LINK$ - адрес главной страницы сайта ("Общие настройки")
$HOUR$ - текущее время от 0 до 23
$IP_ADDRESS$ - IP адрес
$IS_NEW$ - флаг, указывающий, что комментарий новый (только для пользователей)
$IS_NEW_PM$ - флаг, регулирующий есть новые сообщения или нет (использовать только в условиях )
$IS_OWN$ - флаг, указывающий, что комментарий принадлежит текущему пользователю
$LEVEL$ - уровень вложения комментария
$LOGIN_FORM$ - форма для входа зарегистрированных пользователей
$LOGIN_LINK$ - ссылка для входа пользователей
$LOGOUT_LINK$ - ссылка для выхода пользователей
$MESSAGE$ - текст материала
$MODER_PANEL$ - кнопки управления (видны только тем, кому позволено видеть)
$MODULE_NAME$ - название модуля
$MODULE_URL$ - ссылка на главную страницу модуля
$MONTH$ - текущий месяц от 1 до 12
$NUMBER$ - порядковый номер материала
$ONLINE_COUNTER$ - счетчик выводящий количество человек онлайн (требует активизации функции "Кто Онлайн")
$ONLINE_USERS_LIST$ - список пользователей находящихся на сайте (требует активизации функции "Кто Онлайн")
$PAGE_SELECTOR$ - переключатели страниц (1 [2] 3)
$PAGE_SELECTOR1$ - переключатели страниц(1-10 [11-20] 20-30)
$PERSONAL_PAGE_LINK$ - ссылка на персональную страницу пользователя
$PM_URL$ - ссылка на страницу личных сообщений
$POLL$ - случайный опрос из списка ваших опросов (модуль "Опросы")
$PROFILE_URL$ - ссылка на профиль пользователя
$RATE_FORM$ - форма для оценки материала
$RATED$ - количество голосов
$RATING$ - рейтинг материала
$RATING_NUM$ - оценка материала (целое число, можно использовать для картинок-звездочек)
$READS$ - количество просмотров
$REGISTER_LINK$ - ссылка на страницу для регистрации пользователей
$SEARCH_FORM$ - форма для поиска материалов модуля
$SECTION_DESCR$ - описание текущего раздела (указывается при добавлении раздела)
$SECTION_NAME$ - название раздела
$SECTION_URL$ - ссылка в раздел
$SITE$ - адрес сайта
$SITE_NAME$ - название вашего сайта
$SORTING_MENU$ - меню для выбора сортировки материалов
$TAGS$ - теги материала
$TIME$ - текущее время
$TIMESTAMP$ - метка времени добавления материала
$TODAY_BIRTHDAYS$ - список пользователей, у которых день рождения в текущий день
$TOP_COMMS_URL$ - ссылка на ТОП материалов, отсортированных по комментариям
$TOP_NEW_URL$ - ссылка на ТОП материалов, отсортированных по дате добавления
$TOP_RATING_URL$ - ссылка на ТОП материалов, отсортированных по рейтингу
$TOP_READS_URL$ - ссылка на ТОП материалов, отсортированных по просмотрам
$UNREAD_PM$ - количество непрочитанных личных сообщений
$USER$ - логин пользователя добавившего материал
$USER_AGENT$ - тип браузера (firefox, opera, safari, ie)
$USER_AGENT_VER$ - версия браузера
$USER_AVATAR_URL$ - ссылка на аватар пользователя
$USER_BIRTHDAY$ - день рождения пользователя (yyyy-mm-dd)
$USER_FULL_NAME$ - полное имя пользователя
$USER_GENDER$ - пол пользователя, который зашел на сайт
$USER_GENDER_ID$ - ID пола пользователя, который зашел на сайт
$USER_GROUP$ - группа пользователя (администраторы, модераторы, пользователи и т.д.)
$USER_ID$ - ID пользователя (если гость, то 0)
$USER_LOGGED_IN$ - специальный код, применяемый в условном операторе
$USER_REG_DAYS$ - количество дней с момента регистрации пользователя, который зашел на сайт
$USERNAME$ - имя пользователя (login)
$USERS_LIST_URL$ - ссылка на страницу со списком пользователей сайта
$USERS_ON$ - флаг, указывающий, что функция "Пользователи" включена
$WDAY$ - текущий день недели
$YEAR$ - текущий год
$ADD_DATE$ - дата добавления материала (каталог файлов, блог, каталог статей)
$ADD_TIME$ - время добавления
$ADD_WDAY$ - день недели
$AUTHOR_EMAIL$ - email автора
$AUTHOR_EMAIL_JS$ - email автора для использования в ссылках
$AUTHOR_NAME$ - имя автора
$AUTHOR_SITE$ - сайт автора
$BRIEF$ - краткое описание материала
$DOCPAGE_URL$ - ссылка на страницу с документацией к материалу
$ENTRY_TITLE$ - название материала
$ENTRY_URL$ - ссылка на страницу материала
$FILE_DIRECT_URL$ - прямая ссылка на загруженный на сервер файл
$FILE_SIZE$ - размер загруженного файла
$FILE_URL$ - ссылка на загруженный на сервер файл (считает количество нажатий)
$ID$ - ID материала

БиЛайн

Electromaster — Tue, 22 Aug 2017 09:09:06 GMT

Доверительный платёж

С услугой «Доверительный платеж» ваше общение не прервется: когда баланс близок к нулю, мы временно пополним счет по вашей просьбе.

Не дожидайтесь полного обнуления счета, воспользуйтесь услугой заранее. Всего одна команда — и на балансе дополнительные средства для продолжения разговора.

Только через 3 дня эта сумма будет списана с вашего счета — просто не забудьте его пополнить за это время.

Если ваш баланс близок к нулю, а возможности пополнить счет в данный момент нет, воспользуйтесь «Доверительным платежом». По вашему запросу мы временно пополним ваш счет — и вы сможете продолжить общение!

Чтобы получить «Доверительный платеж», наберите простую команду *141# и клавиша посыла вызова.

После этого на ваш счет будут начислены дополнительные средства: 90 рублей — для рублевых тарифных планов, 3$ — для долларовых. Как только «Доверительный платеж» поступит на ваш счет, вы получите SMS-уведомление.

Через 3 дня сумма платежа автоматически будет списана с вашего счета, даже если на нем по-прежнему нет средств. Постарайтесь пополнить его за это время!

Воспользоваться услугой вы можете заранее, не дожидаясь обнуления баланса. Если у вас долларовый тарифный план, на вашем счете должно быть от 0 до 2$, если рублевый — от 0 до 60 рублей.

Повторно получить очередной «Доверительный платеж» вы сможете через сутки после списания ранее зачисленной суммы.

«Позвони мне»

Не можете позвонить, потому что на счете недостаточно средств? А именно сейчас так необходимо связаться с нужным человеком. Просто скажите ему: «Позвони мне!».

Сообщите близкому человеку о том, что ждете его звонка. Наберите простую команду: *144* номер абонента «Билайн», которому адресована просьба # вызов — и он получит SMS с вашей просьбой!

Услуга доступна всем абонентам «Билайн», ее не нужно подключать, а запросы совершенно бесплатны.

Делу время, или обзор программы Handy Clock

Electromaster — Tue, 22 Aug 2017 09:05:58 GMT

Подобных программ вагон и маленькая тележка. На любом смартфоне, карманном компьютере и даже на любом сотовом телефоне есть программа World Clock, Travel Clock или нечто подобное (да ещё и обязательно с приставкой Pro).

На самом деле это всего лишь часы. Да, просто часы и ничего более. Они призваны расширить куцую функциональность штатных телефонно-смартфонных будильников. А всё остальное – всего лишь необязательные дополнения, которые могут использоваться, а могут и не использоваться. Но они есть… Вот мы и посмотрим, что в подобных программах бывает. А для примера возьмём Handy Clock от компании Epocware, известного производителя программного обеспечения для смартфонов (и не только для смартфонов).

Почему я выбрал именно Handy Clock? Потому что мне нравятся программы от Epocware. Это первое. Второе – эти программы чертовски хороши, на голову выше большинства конкурирующих продуктов. Но, прошу заметить, я не считаю их идеальными, ибо идеальных программ не бывает вообще. Наконец, эта программа, Handy Clock, у меня уже есть. И я не нахожу ни одной причины к тому, чтобы купить вместо неё другую (а просто так мне что-либо дарят редко). Что имею, то и пою. Как акын.

А программка не просто хорошая, а милая, уютная, славная. В принципе, это можно сказать о любой смартфонной программе с заботливо выписанным интерфейсом. Скоро вы поймёте, что я имею в виду. Не Epocware же единой. Но пока я сосредоточен именно на её продуктах. Они мне нравятся…

Обычно в различные «уолд-клоки» интегрировано множество вспомогательных и подчас неожиданных модулей. Например, конвертор величин. Или таблица соответствия размеров обуви. И даже справочник эмигранта для сдачи экзамена на получение вида на жительство в США (можно подумать, очень надо). Мне эти довески с одной стороны любопытны, а с другой веселят… Помню, впервые взял в руки карманный переводчик «Эктако», одну из самых навороченных старших моделей. Целый день резвился, перебирая его многочисленные образовательно-развлекательные прибамбасы. И только на следующий день, когда переводчик надо было отдавать, вспомнил, что функций перевода так и не попробовал. Руки не дошли.

Но врать не стану – был бы выбор, я бы взял вот такую напичканную дополнениями программку, чем просто часы. И выбор был – между официально приобретённой программой и украденной, то есть пиратской, взломанной. Я выбрал первую. (Скажете, наивный чукотский юноша? Нет, просто надоела эта грязь – я тоже автор и у меня тоже нагло воруют. Так что авторское право касается меня напрямую).

Между тем Handy Clock тоже не без фенечек. Ну, разве что совсем уж безбашенных (в смысле, не имеющих отношения к основным функциям) нет. С одной стороны хорошо, с другой стороны – не во что при случае поиграть…

Ставим программу на смарт. И здесь две оговорки. Первая – я рассказываю о программе для смартфона семейства S60, хотя Handy Clock существует во множестве вариантов для самых разных платформ. И вторая оговорка, которую я заимствую из предыдущей статьи о программе Handy Weather. Бесплатная демоверсия, которую можно скачать с сайта Epocware, это ещё не полноценная программа. Все её функции доступны только в коммерческом варианте. То есть многочисленные пиратские копии, коих в Сети немерено, к настоящей Handy Clock отношение имеют постольку поскольку. Оценить потенциал приложения можно, получить все функции – извините. Так что без «похода» в Интернет-магазин не обойтись.

Установив программу (лучше в основную память, чтобы при смене карточки флэш-памяти сохранить доступ к Handy Clock), впервые её запускаем. Программа предлагает ввести код регистрации. Где его брать? В том же письме, в котором в виде вложения вы получили программу после оплаты. Либо на означенном выше сайте Epocware посредством системы E-Care. Расписывать подробности сейчас не стану, тем более что вы можете купить программу и в другом онлайновом магазине. Просто знайте – E-Care это удобно и надёжно (в частности, в этой системе хранятся все коды к купленным вами программам, из неё можно скачивать апдейты и общаться со службой поддержки компании-производителя).

Вводить регистрационный код в программы семейства Handy дело довольно муторное. Коды длинные и, к моему удивлению, одинаковые сразу для нескольких продуктов (я получил пять программ в одном пакете). Но облегчить эту процедуру невозможно. Да и вводить код приходится лишь однажды. Короче, вводим, соблюдая все формальности, вроде регистра букв, и стараясь ничего не перепутать.

Программа проинсталлирована и зарегистрирована. Что дальше? А дальше её нужно настроить. Настройки несложные, но совершенно необходимые. Они обусловлены самим назначением приложения – отслеживать текущее время в том географическом пункте, в котором мы со своим смартфоном живём. Значит, нужно выбрать страну проживания и город.

Список длинный, поэтому лучше воспользоваться сокращённым вводом – то есть вписать две первые буквы названия страны, а потом и города. Вписывать следует по-английски, но это вовсе не означает, что Handy Clock будет общаться с нами «по-бусурмански». Ничего подобного, программа русифицирована, и информацию выводит на русском языке. Так что повода беспокоиться (и заучить три-четыре английских слова) нет. Если найденный в списке город будет всё же вписан в программу по-английски (а так и случится), то мы можем изменить его имя в настройках, выбрав в меню «Функции» (левая софтовая клавиша смартфона) опцию «Изменить дом». Вписываем вместо Moscow слово «Москва», и все дела.

Дом – это основной город, который мы выбрали в настройках. Помимо этого можно прописать ещё четыре города, время в которых будет отображаться в программе наряду с «домом». По умолчанию в программу вписаны города Париж, Лондон, Нью-Йорк и Токио.

Зачем это нужно? Для того, чтобы знать, который сейчас час в городах, которые нам нужны (хотя бы изредка). Я время от времени выезжаю в Барселону, Каир, Лимассол. Иногда звоню, скажем, в Сингапур. Прописав эти города в программе Handy Clock, я буду всегда в курсе - день сейчас в Сингапуре или ночь. Удобно звонить или нет? И что сейчас в Хургаде – завтрак или уже время полуденного дринка.

Открываем программу. Первая закладка «Мировое время». Это пять окошек – одно побольше, в нём выводится текущее время города, в котором мы живём, то есть в Москве. Ниже четыре окна поменьше – в них выводится время выбранных нами городов. В этой же вкладке можно настроить и сами города. Для этого перемещаем джойстиком подсвеченную рамку, выделяя нужное окно. Затем левой софтовой кнопкой вызываем меню, а в нём находим опцию «Изменить город». Выбираем страну и город, как при начальной настройке программы. И – готово, получаем время нужного нам города.

Переключаемся в следующую вкладку – движением джойстика влево или вправо. Открывается вкладка «День/Ночь». Это всем известная плоская карта планеты с синусоидой, обозначающей освещённую солнцем и теневую зоны. Внизу окна выводится текущее время выбранного нами города (не обязательно «дома», что обозначим в предыдущей вкладке «Мировое время»). Белое перекрестье из двух линий указывает его географические координаты.

Нужны настоящие координаты, а не эта чепуха? Нажимаем левую софтовую кнопку, вызываем меню «Функции», а в нём «Редактировать город» или «Редактировать дом» (опять же, в зависимости от выбранного города). И смотрим данные, в которых увидим точные значения широты и долготы.

Следующая вкладка «Календарь»… Да, это только календарь и ничего более. Не планировщик, не список дел. Пролистывайте картинку джойстиком вверх и вниз, перемещаясь по месяцам. И вы увидите, когда, в какой день недели, случилось то или иное событие.

Следующая вкладка «Будильники». Это едва ли ни самая главная опция программы Handy Clock. Дело в том, что штатный будильник в смартфонах S60 это, как интеллигентно выражается современная молодёжь, «ацтой». Нет настроек по дням недели, нет возможности прописать сигналы будильника по определённым дням и в разное время. Но с применением Handy Clock будильник смарта становится именно будильником. Да ещё каким будильником! Сигнал можно установить на разовое срабатывание, на повтор через сутки, на ежедневный повтор, на срабатывание по рабочим дням или только раз в неделю. В настройках же вводится и сообщение, которое появляется на экране при срабатывании будильника (например, «Вставай, проклятьем заклеймённый!»). Количество будильников не ограничено – сколько нужно, столько и задаём. Отдельно выбирается и звук будильника, в качестве которого (как и в штатном будильнике смартфона) можно выбрать музыкальную композицию МР3.

Следующая вкладка «Таймеры». Это те же будильники, но с обратным отсчётом. Здесь можно создать несколько заготовок. Например, 5-минутный таймер под названием «Яйцо вкрутую», 3-минутный – «Яйцо в мешочек» и 2-минутный – «Яйцо всмятку». Дополнительные пояснения нужны?

Вкладка «Секундомер». Весьма симпатичная «машина времени» с функцией отсчёта сотых долей секунды. То есть очень точный, очень наглядный цифровой секундомер, умеющий сохранять промежуточные результаты при нажатии на центральную кнопку джойстика. Для спорта незаменимая вещь…

А не для спорта? Для занятий спокойных, неспешных пригодится последняя вкладка программы – «Учёт времени». Здесь можно создать проект, назначить момент его начала и по окончанию проекта посмотреть, сколько времени заняла его реализация. Эта статья, к примеру, обошлась почти в два часа работы. Для меня нормальное дело…

Ну и напоследок две фенечки. Первая – обычная функция настройки – установка режима работы по умолчанию. Запускаем программу и сразу попадаем, скажем, во вкладку таймеров. Или в «День/Ночь». Или туда, куда нужно.

И вторая фенечка, которая выбирается в меню «Функции», опция «Расстояние». Это вычисление расстояния между двумя городами. Знаете ли вы, к примеру, что Между Москвой и Хургадой (ой, как хочется к морю!) 3195 км и разница во времени в 1 час? Интересно, правда?

Вот, собственно, и всё, что я хотел вам рассказать о Handy Clock. Красивые, удобные, функциональные часы, к которым в архиве есть keygen))

Взято с http://www.mobiset.ru

Анеки

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:51:38 GMT

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем
1 раз добровольно в гей-параде.

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это
"Аренда".

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение
количества рублей за доллар.

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает
трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

Один мужик говорит другому:
- Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...
- Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен
- Нет... По-моему утюг...

Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
- Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

Маня:
-Вань, ну уговари меня!
-Да пошла ты!
-Ванечка, ну уговори меня!
-ладно, давай.
-Ой, вечно ты меня умееш уговорить, зыкастый!

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
-Никто пачку денег, нетерял ленточкой перевязоных?
Одино тут же подбегает с криком:
-да, да, я потерял!!!
-Вот, ленточку нашел...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!..

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а……на губе сидел.

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, Попа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь Попа!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые**ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае**ался-->е*ался Вас искать!!!...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было ...

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, млять......

День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

День третий.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

День четвертый....

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Наhуй надо! я за гитарой...

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

Один доктор спрашивает другого
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Суровый SEO юмор

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:51:36 GMT

Возможны варианты. Может морозы так повлияли и обострили чувство юмора оптимизаторов или просто совпало, но за неполный сутки в сети нашел 3 творения SEO направленности, которые довольно сильно подняли настроение.

Итак, встречайте:

1. На блоге ulon.org увидел удачную интерпретацию «Стиляг»

2. Баблоруб рассказал страшные SEO истории на ночь. Все написано с выдержкой тона пионер лагерей.

3. DiVolk составил краткий мануал про вредные SEO советы.

Удачного прочтения. И хорошего настроения всю рабочую неделю.

P.S. Чуть не забыл еще одно видео из той же оперы для любителей продвигать под буржунет.

Реальные истории разных людей

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:51:34 GMT

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее
как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком
короткая и всю дорогу ее поправляла.

Анекдот знакомство

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:51:19 GMT

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

* * * и ещё один по теме * * *

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тра***лись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???

200 прикольных пословиц

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:51:04 GMT

1)Любишь кататься - полезай в кузов.
2)Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
3)Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
4)Днем с огнем, вечером разогнем.
5)На безбабье и рыбу раком.
6)Быстрее, глубже, нежнее.
7)Машу пальцем не испортишь.
8)Жареному коню в жопу не смотрят.
9)Прогноз предполагает, а Бог располагает.
10)На халяву и зверь бежит.
11)Баба с возу, и волки сыты!
12)Пришел, увидел и ушел…
13)Любишь кататься - люби и катайся!
14)Сделал дело - вымой тело.
15)Пришел, увидел и ушел…
16)Сделал дело - кобыле легче.
17)Своя Наташка ближе к телу.®
18)Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
19)Яйцо от курицы недалеко падает.
20)Счастливые трусов не надевают.
21)Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
22)Лучше иметь синицу в руках,чем утку под кроватью.
23)Работа не хрен - 100 лет простоит.
24)Язык до киллера доведет.
25)Семеро одного найдут.
26)Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
27)Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
28)Кто раньше встает, того и тапки.
29)Готовь сани летом, а честь смолоду.
30)С кем поведешся, с тем и наберешся.
31)Слово не воробей, поймают - вылетишь.
32)Друг познается в бидэ.
33)Баба с возу - потехе час.
34)Большому кораблю - большая торпеда.
35)Не родись красивой, а родись мужчиной!
36)Не все то солнышко, что встает.
37)Утро вечера дряннее.
38)Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
39)Не откладывай на завтра то, что можно стырить сегодня!
40)Что посмеешь, то и пожмешь.®
41)Не говори гоп, коли рожа крива.
42)Секс без дивчины - признак дурачины.
43)Не все то золото, что плохо лежит.
44)Лысый пешему не конный.
45)Сделал дело - бабу с воза.
46)С волками жить – рогатым не быть.
47)Супружеский долг платежом классен!
48)Тише едешь - толще морда.
49)Чем дальше в лес, тем третий лишний.
50)Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага не помню где)
51)Не водкой единой пьян человек!
52)Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
53) В темноте все кошки серют.
54)Солдат по осени считают.
55)На нет ни туда ни суда нет.
56)Кто не работает, тот пьет!
57)Будешь много жить - скоро состаришься.
58)Тише едешь - хрен приедешь!
59)Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
60)Мал золотник, да и взять негде.
61)Лучше переспать, чем недоесть.
62) Голод не тетка - полюбишь и козла.
63)Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
64)Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
65)Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
66)Дома от воpа и стены не помогут.
67)Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
68)Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
69)Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
70)Куда ни кинь, сам туда попадешь.
71)Шило - не воpобей, в лес не убежит.
72)За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
73)Кто pано встает, тот pано помpет.
74)Не pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
75)Делу вpемя, потехе - деньги.
76)Тише будешь - дальше уедешь.
77)Все лишнее - детям!
78)Hе плюй в колодец - там же никого нет...
79)Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
80)Темнота - залог здоpовья.
81)Не нытьем, так каканьем!
82)Домой и доpога тpезвее.
83)Конец - телу венец.
84)Hа чужую кровать рот не разевать!
85)Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
86)Tам хорошо, где нас!
87)Что с возу упало - тому и глаз вон.
88)Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее...
89)Не Боги в горшки отливают.
90)Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
91)Без pубашки ближе к телу.
92)Мир DOOM'у твоему...
93)Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
94)Плох тот солдат, который не хочет.
95)Век вклада не видать.
96)Долг процентом красен.
97)"Крыша" есть - ума не надо.
98)Плох тот солдат, который упал и не отжался.
99)Щи да каша - сладкая парочка.
100)Не давши - крепись, а давши - держись!
101)Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
102)Семь раз отпей - один раз отлей!
103)Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
104)Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
105)Ни пука, ни пёра!
106)Одна голова сытому в колодец не плюет.
107)Большой программе - большие глюки.
108)Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
109)Сытый пьяного не разумеет.
110)Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
111)Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.
112)Старый ворон не какнет мимо.
113)Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
114)Оставь одежду, всяк сюда входящий!
115)Любите соседей - источник знаний.
116)С кем поведешься - от того и третий лишний.
117)Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
118)И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
119)Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу...
120)Сколько волка не корми, а он все равно ест!
121)Назвался клизмой - полезай в попу.
122)Уходя, гасите всех.
123)Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
124)А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так...
125)Бороться и искать, найти и перепрятать!
126)Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
127)Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!
128)Свежо питание, да серется с трудом!
129)Когда нет определённой цели, стреляют без промаха.
130)Рожденный ползать летит за деньги.
131)По зубам встречают - по лестнице провожают.
132)С корабля на баб.
133)Рожденный брать давать не может.
134)Дареному провайдеру в канал не смотрят.
135)В здоровом теле - здоровый стул!
136)Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
137)Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно...
138)Где совок, там и мусор.
139)Без труда и кашу маслом не испортишь.
140)Нисколько волка не корми - волка ноги кормят!
141)Береги честь смолоду, коли рожа крива.
142)В гостях хорошо, а дома плохо.
143)Не всякая цель, которую преследуют, преступна.
144)Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
145)Не суй свой взнос не в свое дело!
146)Легко в веселье, тяжело в похмелье.
147)Лучше подло, чем никогда.
148)Не хлебом единым, а воблой и пивом!
149)Руки есть - жены не надо!
150)Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
151)Дорого яичко к международному женскому дню!
152)Хочешь кататься - имей сто рублей!
153)Не всё коту масленица, что блестит!
154)Гусь свинье - не баран капусте.
155)За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
156)Что естественно - то не без оргазма.
157)Ученье - свет, а неученых - тьма!
158)Дома негра и стены ненавидят.
159)Ищи негра ночью!
160)Каждой твари - по харе!
162)Кишка тонка, и танки наши быстры!
163)Ученье - свет, а за свет надо платить.
164)Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
165)Наглость - второе счастье.
166)Голая на выдумки хитра...
167)Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
168)После драки семеро одного переспорят.
169)Кто последний, тот и папа!
170)Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
171)Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
172)Время лечит, но доктор - быстрее.
173)Друга нельзя купить, зато его можно продать.
174)Взятку сексом не испортишь.
175)На безрыбье и рак свистнет!
176)Что посеешь, то уже не найдешь!
177)Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
178)Если нельзя, но очень хочется, то можно; если надо, но не хочется, то не обязательно!
179)Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
180)Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
181)И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
182)За одного битого 15 суток дают.
183)Где тошно, там и рвет.
184)В тихом омуте кулаками не машут.
185)Нет DOOMa без огня.
186)Искусство вождения требует жертв.
187)Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.
188)Борьба за мир - это как секс за девственность.
189)Голод не тетка - в лес не убежит.
190)Не яйца красят человека, а человек яйца!
191)Раком не рождаются, раком - становятся!
192)Слово - не воробей, на голову не насрёт!
193)Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
194)Дареному коню зубы не вышибают.
195)Ждешь пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится через левое плечо?
196)Не рой другому яму сам.
197)На халяву и пиво - водка.
198)Упал, отжался. Очнулся - гипс.
199)Стаpый конь боpозды не поpтит, он ляжет в нее и спит.
200)Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Про школу так сказать

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:50:58 GMT

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДОРОГА В ШКОЛУ -- звериная тропа.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

БУФЕТ -- остров невезения.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛАДОНЬ -- карманный справочник.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО ъШПОРАМИъ -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СЕМЕЧКИ -- школьная еда.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ -- в смертельной зоне.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не ъхакеръ.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла