Imobile

Время - деньги. Парадоксы классической формулы

Electromaster — Thu, 12 Dec 2024 07:52:51 GMT

Мартти Ларни, как то раз размышлял над образом жизни американцев, и писал: “По нью-йоркским улицам не принято ходить вразвалку. Здесь все торопятся куда-то успеть, ни на секунду не забывая, что время – это деньги. Но похоже, что у большинства из них времени на много больше, чем денег.” Этим писатель справедливо заметил один из многих парадоксов, заложенных в классическом выражении.

В принципе, понятия “время” и “деньги” очень тесно взаимосвязаны, но всё же не эквивалентны. Время способно превращаться в деньги, а деньги – во время, но не само по себе, а за счет целенаправленных человеческих усилий. К сожалению, далеко не всякий обладает искусством такого превращения. Одни всё валят на нехватку денег, но при этом не знают, как убить время; ну, а другие сумели достичь материального благополучия, но им катастрофически не хватает времени. В формуле “время - деньги” заключена глубочайшая мудрость, единственно она сформулирована слишком обобщенно. Поэтому давайте попробуем разобраться в ней более детально, для того чтобы обратить простую истину в залог успеха.

Так же как и деньги, время - это ресурс, но ресурс уникальный. Время нельзя накапливать, одалживать и запасать. Хотим Не зависимо от нашего желания мы должны его тратить. Время нельзя выключить или включить, как машину, или заменить, как партнера или работника. Поэтому время - самый безжалостный элемент нашего существования.

Но всё же, самое важное отличие времени от денег состоит в том, что оно распределено между всеми равной пропорции. Для домохозяйки и студента, нищего и бизнесмена сутки включают 24 часа и ни минутой больше. Проблема состоит не в том, сколько мы имеем времени, а в том, как мы его используем.

На свете существует очень много людей, которые не умеют правильно тратить деньги. Поэтому эти люди даже при самых высоких доходах, никогда не смогут достичь финансового благополучия. Но еще чаще встречаются такие, которые не умеющие правильно использовать своё время. Для них характерно постоянное внутреннее напряжение, они постоянно страдают от стресса и вместе с тем от угрызений совести из-за упущенных возможностей и несделанных дел. Таких людей постоянно преследуют неприятности.

Время с деньгами похожи тем, что, будучи выброшенными на ветер, они не приносят никакой пользы. Но если ими распоряжаться с умом, то можно обеспечить себе подлинное благополучие - как материальное, так и психологическое.

Иногда говорят, что деньги как вода. Но это выражение справедливо только для тех, кто тратит их только ради удовлетворения своих текущих потребностей. Про время можно сказать тоже самое. Некоторые позволяет ему течь просто так, безо всякой пользы. В то время как другой использует его с пользой.

Анекдоты))

Electromaster — Sun, 18 Aug 2019 18:48:25 GMT

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим. Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим. Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:
-"Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это ее муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Купили два нарка котят, и решили поиграться с ними...
Играються, играються, и котят перепутали...
Один говорит:
-Слушай как же мы теперь котят-то разлечим?
Второй говорит:
-А давай я своему котенку лапу отрежу, и будет различие!
-Ну давай.
Оторовал лапу своему котенку, играются дальше...
Первому понравилось как хромает котенок его друга, и давай своему лапу резать.
Отрезал лапу, играются дальше...
Опять котят перепутали...
Первый говорит:
-А давай я своему котенку глаз выколю - для различия?
-Ну давай!
Выколол глаз, котенку, играются дальше...
-Второму понравилось как течет из глаза кровь котенка, его друга...
Тот не долго подумал и решил своему выколоть глаз...
Играются дальше...
И опять котят перепутали.
Ну тут второй нарк говорит:
-Слушай, а давай я своему котенку, все лапы и голову отрежу? - для различия.
-Ну... Давай...
Играются дальше...
Вдруг его другу очччень понравилось как котоенок без головы и ног лежит...
Ну и давай своему отрывать...
Играются дальше...
Опять котят перепутали...
Стоят два нарка, не знают, что делать...
Тут один нарк, вскрикивает:
-Точно!!! Идея!!!
Второй нарик, обезумевший стоит, и спрашивает:
-Какая?
-Давай, я себе возьму беленького, а ты черненького.
------------------------------------------------------------

У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???

----------------------------------------------------------------------

Штирлиц садится в повозку и говорит извозчику:
- Трогай !!!
- Ого !!!!, - сказал извозчик потрогав

------------------------------------------------------------------------

Нарик кидает гвоздь на землю и говорит:
-"Ко мне"- гвоздь не реагирует
-"ко мне кому сказал" гвоздь лежит
-"ко мне сволочь"- гвоздь продолжает лежать
тогда нарик достает еще из кармана кучу гвоздей, кидает и говорит
-"Приведите мне эту сволочь"

Время дороже денег

Electromaster — Thu, 02 Aug 2018 15:21:28 GMT

Практически каждый день мы можем слышать о том, как катастрофически кому то не хватает времени. Что рабочий день проходит невероятно быстро, а остается еще много дел, нов конечном счете мало полезного делается за это время. А ведь время это самое дорогое в нашей жизни. Время даже на много дороже денег, не смотря на фразу время – деньги. И времени не так много как может показаться. В управлении временем есть несколько важных пунктов, таких как: отдых, мотивация, постановка целей, планирование и т.д. Мы рассмотрим каждый из них подробнее.

Отдых

Отдых это не пустая трата времени и не просто приятное времяпрепровождение. Отдых это возможность организма восполнить потраченные силы. Каждый час отдыхайте примерно 5-10 минут. Для этого лучше всего выйти на свежий воздух или сделать небольшую зарядку. Во время отдыха можно заняться интересным и делами, использовать так называемую творческую лень.

Мотивация

Не все вещи в своей жизни мы делаем с удовольствием и иногда мы явно или подсознательно противимся делать это. Устранить эти неприятные вещи можно с использованием, так называемых «якорей». Это действия, после которых мы будем делать работу на много быстро и качественнее. Часто бывает, что очень сложные дела не хочется начинать делать из-за того что работа может затянуться на несколько дней. Для подобного рода проблем есть одно решение, надо разделить большую задачу на более мелкие. И с каждым днем постепенно выполнять маленькие задачки и тем самым приближаться к логическому завершению. Если взять за привычку делать хотя бы одно неприятное дело в течении каждого дня, то через неделю или месяц таких дел практически не останется.

Планирование

Для начала нужно уделить время утром и вечером для создания плана. При планировании стоит использовать мягкое и жёсткое планирование. Жёсткое - это те дела которые начинаются в определённое время, а мягкое – то, что может быть сделано в течении дня. Следует активно использовать заметки и органайзер в мобильном телефоне, а также ежедневник. Это разгрузит вас от запоминания разного рода информации. Следует планировать свой день с начинания самых важных задач. При планировании встреч следует учитывать еще и время на транспорт и на непредвиденные обстоятельства. Так же имейте задачи на случай таких обстоятельств, что бы не терять даром время.

Поглотители времени

С начала вам нужно узнать, на что тратится ваше драгоценное время и для этого стоит провести к аудит времени. В течение нескольких недель вам нужно записывайте всё, что вы делаете и сколько времени вы на это тратите. После анализа выработайте для себя 2-3 показателя эффективности работы, например количество звонков клиентам, количество написанных статей и тому подобное. А что бы не было бесполезных простоев используйте время в транспорте для чтения и прослушивания аудиокниг.

Источник - http://euro.3dn.ru/

Анеки

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:51:38 GMT

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем
1 раз добровольно в гей-параде.

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это
"Аренда".

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение
количества рублей за доллар.

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает
трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

Один мужик говорит другому:
- Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...
- Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен
- Нет... По-моему утюг...

Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
- Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

Маня:
-Вань, ну уговари меня!
-Да пошла ты!
-Ванечка, ну уговори меня!
-ладно, давай.
-Ой, вечно ты меня умееш уговорить, зыкастый!

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
-Никто пачку денег, нетерял ленточкой перевязоных?
Одино тут же подбегает с криком:
-да, да, я потерял!!!
-Вот, ленточку нашел...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!..

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а……на губе сидел.

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, Попа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь Попа!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые**ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае**ался-->е*ался Вас искать!!!...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было ...

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, млять......

День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

День третий.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

День четвертый....

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Наhуй надо! я за гитарой...

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

Один доктор спрашивает другого
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Суровый SEO юмор

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:51:36 GMT

Возможны варианты. Может морозы так повлияли и обострили чувство юмора оптимизаторов или просто совпало, но за неполный сутки в сети нашел 3 творения SEO направленности, которые довольно сильно подняли настроение.

Итак, встречайте:

1. На блоге ulon.org увидел удачную интерпретацию «Стиляг»

2. Баблоруб рассказал страшные SEO истории на ночь. Все написано с выдержкой тона пионер лагерей.

3. DiVolk составил краткий мануал про вредные SEO советы.

Удачного прочтения. И хорошего настроения всю рабочую неделю.

P.S. Чуть не забыл еще одно видео из той же оперы для любителей продвигать под буржунет.

Реальные истории разных людей

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:51:34 GMT

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее
как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком
короткая и всю дорогу ее поправляла.

Анекдот знакомство

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:51:19 GMT

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

* * * и ещё один по теме * * *

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тра***лись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???

200 прикольных пословиц

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:51:04 GMT

1)Любишь кататься - полезай в кузов.
2)Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
3)Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
4)Днем с огнем, вечером разогнем.
5)На безбабье и рыбу раком.
6)Быстрее, глубже, нежнее.
7)Машу пальцем не испортишь.
8)Жареному коню в жопу не смотрят.
9)Прогноз предполагает, а Бог располагает.
10)На халяву и зверь бежит.
11)Баба с возу, и волки сыты!
12)Пришел, увидел и ушел…
13)Любишь кататься - люби и катайся!
14)Сделал дело - вымой тело.
15)Пришел, увидел и ушел…
16)Сделал дело - кобыле легче.
17)Своя Наташка ближе к телу.®
18)Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
19)Яйцо от курицы недалеко падает.
20)Счастливые трусов не надевают.
21)Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
22)Лучше иметь синицу в руках,чем утку под кроватью.
23)Работа не хрен - 100 лет простоит.
24)Язык до киллера доведет.
25)Семеро одного найдут.
26)Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
27)Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
28)Кто раньше встает, того и тапки.
29)Готовь сани летом, а честь смолоду.
30)С кем поведешся, с тем и наберешся.
31)Слово не воробей, поймают - вылетишь.
32)Друг познается в бидэ.
33)Баба с возу - потехе час.
34)Большому кораблю - большая торпеда.
35)Не родись красивой, а родись мужчиной!
36)Не все то солнышко, что встает.
37)Утро вечера дряннее.
38)Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
39)Не откладывай на завтра то, что можно стырить сегодня!
40)Что посмеешь, то и пожмешь.®
41)Не говори гоп, коли рожа крива.
42)Секс без дивчины - признак дурачины.
43)Не все то золото, что плохо лежит.
44)Лысый пешему не конный.
45)Сделал дело - бабу с воза.
46)С волками жить – рогатым не быть.
47)Супружеский долг платежом классен!
48)Тише едешь - толще морда.
49)Чем дальше в лес, тем третий лишний.
50)Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага не помню где)
51)Не водкой единой пьян человек!
52)Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
53) В темноте все кошки серют.
54)Солдат по осени считают.
55)На нет ни туда ни суда нет.
56)Кто не работает, тот пьет!
57)Будешь много жить - скоро состаришься.
58)Тише едешь - хрен приедешь!
59)Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
60)Мал золотник, да и взять негде.
61)Лучше переспать, чем недоесть.
62) Голод не тетка - полюбишь и козла.
63)Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
64)Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
65)Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
66)Дома от воpа и стены не помогут.
67)Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
68)Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
69)Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
70)Куда ни кинь, сам туда попадешь.
71)Шило - не воpобей, в лес не убежит.
72)За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
73)Кто pано встает, тот pано помpет.
74)Не pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
75)Делу вpемя, потехе - деньги.
76)Тише будешь - дальше уедешь.
77)Все лишнее - детям!
78)Hе плюй в колодец - там же никого нет...
79)Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
80)Темнота - залог здоpовья.
81)Не нытьем, так каканьем!
82)Домой и доpога тpезвее.
83)Конец - телу венец.
84)Hа чужую кровать рот не разевать!
85)Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
86)Tам хорошо, где нас!
87)Что с возу упало - тому и глаз вон.
88)Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее...
89)Не Боги в горшки отливают.
90)Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
91)Без pубашки ближе к телу.
92)Мир DOOM'у твоему...
93)Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
94)Плох тот солдат, который не хочет.
95)Век вклада не видать.
96)Долг процентом красен.
97)"Крыша" есть - ума не надо.
98)Плох тот солдат, который упал и не отжался.
99)Щи да каша - сладкая парочка.
100)Не давши - крепись, а давши - держись!
101)Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
102)Семь раз отпей - один раз отлей!
103)Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
104)Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
105)Ни пука, ни пёра!
106)Одна голова сытому в колодец не плюет.
107)Большой программе - большие глюки.
108)Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
109)Сытый пьяного не разумеет.
110)Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
111)Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.
112)Старый ворон не какнет мимо.
113)Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
114)Оставь одежду, всяк сюда входящий!
115)Любите соседей - источник знаний.
116)С кем поведешься - от того и третий лишний.
117)Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
118)И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
119)Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу...
120)Сколько волка не корми, а он все равно ест!
121)Назвался клизмой - полезай в попу.
122)Уходя, гасите всех.
123)Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
124)А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так...
125)Бороться и искать, найти и перепрятать!
126)Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
127)Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!
128)Свежо питание, да серется с трудом!
129)Когда нет определённой цели, стреляют без промаха.
130)Рожденный ползать летит за деньги.
131)По зубам встречают - по лестнице провожают.
132)С корабля на баб.
133)Рожденный брать давать не может.
134)Дареному провайдеру в канал не смотрят.
135)В здоровом теле - здоровый стул!
136)Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
137)Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно...
138)Где совок, там и мусор.
139)Без труда и кашу маслом не испортишь.
140)Нисколько волка не корми - волка ноги кормят!
141)Береги честь смолоду, коли рожа крива.
142)В гостях хорошо, а дома плохо.
143)Не всякая цель, которую преследуют, преступна.
144)Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
145)Не суй свой взнос не в свое дело!
146)Легко в веселье, тяжело в похмелье.
147)Лучше подло, чем никогда.
148)Не хлебом единым, а воблой и пивом!
149)Руки есть - жены не надо!
150)Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
151)Дорого яичко к международному женскому дню!
152)Хочешь кататься - имей сто рублей!
153)Не всё коту масленица, что блестит!
154)Гусь свинье - не баран капусте.
155)За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
156)Что естественно - то не без оргазма.
157)Ученье - свет, а неученых - тьма!
158)Дома негра и стены ненавидят.
159)Ищи негра ночью!
160)Каждой твари - по харе!
162)Кишка тонка, и танки наши быстры!
163)Ученье - свет, а за свет надо платить.
164)Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
165)Наглость - второе счастье.
166)Голая на выдумки хитра...
167)Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
168)После драки семеро одного переспорят.
169)Кто последний, тот и папа!
170)Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
171)Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
172)Время лечит, но доктор - быстрее.
173)Друга нельзя купить, зато его можно продать.
174)Взятку сексом не испортишь.
175)На безрыбье и рак свистнет!
176)Что посеешь, то уже не найдешь!
177)Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
178)Если нельзя, но очень хочется, то можно; если надо, но не хочется, то не обязательно!
179)Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
180)Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
181)И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
182)За одного битого 15 суток дают.
183)Где тошно, там и рвет.
184)В тихом омуте кулаками не машут.
185)Нет DOOMa без огня.
186)Искусство вождения требует жертв.
187)Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.
188)Борьба за мир - это как секс за девственность.
189)Голод не тетка - в лес не убежит.
190)Не яйца красят человека, а человек яйца!
191)Раком не рождаются, раком - становятся!
192)Слово - не воробей, на голову не насрёт!
193)Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
194)Дареному коню зубы не вышибают.
195)Ждешь пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится через левое плечо?
196)Не рой другому яму сам.
197)На халяву и пиво - водка.
198)Упал, отжался. Очнулся - гипс.
199)Стаpый конь боpозды не поpтит, он ляжет в нее и спит.
200)Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Про школу так сказать

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:50:58 GMT

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДОРОГА В ШКОЛУ -- звериная тропа.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

БУФЕТ -- остров невезения.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛАДОНЬ -- карманный справочник.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО ъШПОРАМИъ -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СЕМЕЧКИ -- школьная еда.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ -- в смертельной зоне.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не ъхакеръ.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла

Анектоды про блондинок

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:50:47 GMT

Осмотрев кран, сантехник говорит блондинке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Блондинка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
***
- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?
***
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе набила!!!"

Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
- Девушка, что случилось?
- Да... да мне ска... сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находиться внизу:
-Москва река!
-Волга...
-нет,Москва река.
-нет это река -Волга!
Решили проверить....одна раздевается и прыгает вниз,другая остается на мосту её ждать.Проходит час,два, а та что прыгнула никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная,в крови и синяках,та что ждала её на мосту спрашивает:
-ну что Москва река?
-нет!
-Волга??
-нет!!
-а что???
-Каширское шоссе!!!

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Брюнетка: я думаю... что я умная
- Фея исчезла
- Рыжая: я думаю... что я красивая
- Фея исчезла
- Блондинка: я думаю...
- Фея исчезла

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотpю.
Блондинка возмутилась:
- Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Вpач подумал и говоpит:
- Да, вы пpавы, чулки оставьте!

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на
какой?
- на 9.
Едет 99.
- слухай, а поехали вместе?
***
Знаете как блондинка убьет птицу?
Она скинет ее с обрыва!!!
***
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?

почему блондинки не едят соленых огурцов?
голова в банку не пролазит...

Opera vs. Firefox vs. Internet Explorer

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:50:19 GMT

Забавное сравнение популярных браузеров FireFox, Opera и Internet Explorer в виде картинок, найденное на сайте Digg.com.

FireFox (c расширениями)

Да, я нуждаюсь в чем-то большем, и, как вы видите, я использую расширения.

FireFox (без расширений)

Я не нуждаюсь в чем-то большем, и это позволяет мне выглядеть классно, верно? Смотрите, как мило я это делаю!

Opera

Чувствую себя прекрасно, имея в себе меньшее и более быстрое. В этом есть множество особенностей, но я наверняка не буду использовать их все.

Internet Explorer

ХА! ХА! Я использую Интернет!

Ага, вполне реальная ситуация с браузерами :).

Афоризмы

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:50:02 GMT

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Сделал дело - вымой тело

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

С наступающим Вас опьянением.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Если голова болит, значит она есть.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода .

Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!

Будет и на вашем кладбище праздник.

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

Нам химия блондинок подарила.

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Старый друг лучше двух подруг.

Большому кораблю - большая торпеда .

НАШИ ПОЕЗДА- САМЫЕ ПОЕЗДАТЫЕ ПОЕЗДА В МИРЕ.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Родился сам, помоги другому.

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками .

Как не крутись, а попа всегда сзади.

Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

С деньгами не шутят, без них тем более.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

В России две беды - морозы и отморозки.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.

Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится.

Хоть ты и сволочь, но порядочная.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Все это юмор так сказать...

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:49:50 GMT

Что такое "хорошо", что такое "плохо"... в современном исполнении:

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:49:36 GMT

Зафиксирован первый случай, когда клещ поцарапал спину мужчине!

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

И все-таки слоны - самые умные животные!
Ведь это именно они придумали оральный секс.

- Можно мне гибкую подводку?
- Вам под газ или воду?
- Мне под водку и гибкую...

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нахрен приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в парашу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

- Дорогая, почему в щах плавает рыба?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну, тебе не угодишь!

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на Член партии сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.

Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли совершить сексуальный актся, то ли петь по-гречески любят.

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в армии.

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

Экзамен в Гнесинском училище:
- Молодой человек, вы видели надпись?
- "Не курить"?
- Выше.
- "Училище имени Гнесина".
- Видимо, вы зацепились за слово "училище"...

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать?!

Приходит в ресторан посетитель. К нему подходит официант: "Что будете заказывать?"
- "Две бутылки водки и тарелку манной каши".
Офицант в недоумении стоит возле столика.
- "Ну чего стоишь, иди выполняй заказ"
- "Извините, но заказ несколько странный"
- "А тебе не все равно чем я буду блевать?"

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.

Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.

В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками.

"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"

Тост
Чтоб твои органы работали лучше чем государственные

Два наркомана встретились и беседуют.
Первый:
- Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема - Интернет.
Второй:
- О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?

Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говорит девочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

- Как твой муж?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Нет, это минус - он не умеет, но играет.

Босс - подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Разговор двух блондинок:
- Кать, а знаешь, почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Восстановление изменений в Опере после установки qip 8094

Electromaster — Fri, 27 Jan 2017 13:46:45 GMT

Инструменты -> Настройки -> Поиск - Далее удаляем поисковик от квипа и в настройках выбираем поисковик, к примеру гугл и изменяем его.
Ставим стандартно яндекс и гугл

Ниже приведены скрины...